Madrid

Madrid me vuelve a doler.

Como los libros

Tu argumento era el de un libro, "es por tu bien" "no te doy la vida que me pides porque no es buena para ti". Me parecian tan poco reales que comencé a odiarte un poco, a pesar de lo que te amaba... te odié. Y decidi irme. Como aquella vez. Pero esta vez sin aeropuertos ni mamparas de por medio. Y como aquella vez, tu tampoco me has retenido. No has venido a buscarme en medio de la noche. No me has pedido tiempo, ni me has prometido que lo haras, ni nada. No vendrás a buscarme por la mañana antes de que salga. Porque tu amor tambien es como el de los libros: irreal.

Máscaras y espejos

Después de 17 años aún sigo aprendiendo cosas. Me he dado cuenta que puedo usar las máscaras en público, que todos, absolutamente todos, incluso tú, veais lo que yo quiero ver. Después de todo las máscaras son algo que no se olvida se usar fácilmente. Y cada vez son mejores. Pero luego en privado sigo usando los espejos para no perder lo poco que hay de mi tras las máscaras. Efectivamente soy fuerte, tan fuerte que consigo que veais mi mejor sonrisa cada mañana, mi alegría al final de la jornada. Para luego verme realmente frente al espejo, a la verdadera yo. Y tratar de reconocerme en el reflejo.

- ¿ Me dirás que no, verdad? - ... Desapareceremos.

Mi kryptonite

Quererte es elegir las cosas que no me recuerden a ti, para que no me duelan cuando no estés. Quererte es odiarte un poco y que me duelas, pero sonreir al pensar en la próxima vez que te vea al sol. Quererte es descubrir otro tipo de soledad. Quererte es saber que de alguna manera siempre vas a estar ahí, y que algunos días eso tambien duela.

Mecanismos de defensa y tu

Tuve que ser un poco fuerte y enfrentar algunos de esos demonios míos. Respire hondo y navegué entre todos esos sentimientos que no sabía manejar. Navegué entre el miedo atroz, entre la tristeza y la envidia… y descubrí el amor y la ilusión. Y decidí quedarme con lo que amaba, con lo bonito de la situación. Con cada gesto bonito y cada sonrisa en los ojos. Y aunque ya sabía que dolería, volví a elegir quedarme contigo.

Not strong enough

 Sabía que dolería... Y aún así avancé con los ojos cerrados y el corazón abierto.

Conocía el nombre de todos los demonios que tendría que combatir... Y aún así me armé de inconsciencia y avancé. 

Y así me enamoré de ti. De tus ideas, de tus miradas, de tu olor y de tu seguridad. Me permití a mí misma sentir todo aquello que estaba prohibido, pero que no podía evitar.

Tú dices que soy fuerte, solo que aún no has entendido que solo soy una inconsciente.

Y es que aquí estoy ahora, medio rota. Esta mitad tuya tan inconsciente no sabe qué hacer con todos los sentimientos que se amontonan. 

 No sabe qué hacer con el pánico que la recorre, con la envidia, la tristeza, el amor y la alegría. 

Y no soy lo suficientemente fuerte para pedirte que te alejes...

Sabíamos que dolería, lo dijimos. Sabía que este momento llegaría, pero ilusa de mí no quise protegerme. Me creí fuerte. 

Y ahora ya no recuerdo cómo se usan las máscaras ante los demás.

"There's nothing I can do

My heart is chained to you
And I can't get free
Look what this love's done to me
And it's killing me when you're away, I wanna leave and I wanna stay.
And I'm so confused, So hard to choose.
Between the pleasure and the pain.
And I know it's wrong, and I know it's right.
Even if I try to win the fight, my heart would overrule my mind.
And I'm not strong enough to stay away"

 https://youtu.be/AlZuqUTgcss

Hoy te he encontrado.

No me conoces, y realmente yo a ti tampoco. Pero al verte por primera vez.. sentí que te conocía. Por un momento sentí estar en tu cabeza.

Todas esas cicatrices en tu cuerpo, tan idénticas a las mías que te reconocí al instante. Tan metódico, tan específico... que te supe igual que yo.

No se porqué, pero sentí que quería conocerte del todo. ¿Por qué? ¿Qué pensabas? ¿Qué pensabas cuando lo hacías? ¿Que pensaste cuando lo hiciste por primera vez? ¿ Y cuando lo hiciste por vez 30 o 50? ¿Era entonces un acto reflejo ya, o aún respondías a la ira del momento? ¿Cuando lo hiciste por primera vez? ¿Y por qué fue? ¿Que sentiste cuando te diste cuenta del poder del dolor?

No creo haber visto ninguna herida abierta, al menos a la vista.. ¿Has parado? ¿por qué? ¿Cómo lo has hecho?

¿Sigues teniendo las mismas ganas que yo?

De repente eres una obsesión en mi cabeza. Todas esas preguntas... si solo pudiera estar contigo una hora y hacer que desaparecieran las incógnitas...  que desaparezca la obsesión.

Si solo estuvieras tan descarriado como yo y quisieras contestarlas...

Sumas incorrectas 1

Aquel día muchas personas perdieron la vida, y muchas mas perdieron a alguien. Mucho se perdió aquel día en que los trenes volaron en Madrid.

A 360 kilómetros yo también perdí algo, algo totalmente ajeno a esas vidas. 

Aquel día vi y sentí el dolor de una persona, que creía perdido a su amor en uno de esos trenes. Su dolor era tan tangible que se podía ver y palpar. Lo sentí como mío. Por un momento yo también creí haber perdido a esa chica pelirroja que solo conocía por sus fotos. 

Y le vi derramar lágrimas, al chico que había empezado a ser algo mas que un amante para mi. La persona que me había dado aquellas sensaciones que ansiaba desde hacia tanto tiempo, que me había hecho conectar con alguien por primera vez. Quien al mismo tiempo que me hacía descubrir tantas cosas buenas y malas sobre mi misma, al mismo tiempo que le quitaba a el su máscara de sociedad... 

Le vi derramar lagrimas de miedo por haber perdido a alguien a quien decía no amar. 

Y yo sentí todo aquel dolor. Su dolor por creerla perdida para siempre, su dolor por seguirla queriendo aun... y mi dolor por ver perdido aquello que creía que comenzaba para mi. 

Y aquello fue sumando cosas en mi. Nunca he olvidado esa sensación ni esas lagrimas. 

Tuve que descubrirme y luego, reinventarme.
Tuve que descubrir quién había sido y porqué, y verlo todo con otros ojos y con otro color, como los caleidoscopios de mi infancia.

Me creí una nueva versión de mi. Una versión a color.
Una versión que ya no anhelaba los calcetines olvidados ni los espejos para descubrirse.

Pero como las princesas, yo también acabé encontrando una rueca con la que pincharme un dedo.
Y recordé el color de la sangre.

Como siempre

De vuelta, siempre de vuelta. Porque a nadie le importa, como siempre.

Nadie ve que no hay suelo donde piso. Nadie ve que no me veo en el reflejo del espejo.
Nadie ve que grito por dentro.
Nadie mira cuando lloro por fuera.

Ya lo dije una vez, es el mismo cuento una y otra vez. Nada cambia, solo hay actores nuevos y nuevos decorados. Pero es la misma historia siempre.

A pesar de los calcetines encontrados, la colección de calcetines. Las miles de noches enredados. Las palabras y las miradas. A pesar de todo... vuelve a ser lo mismo de siempre.

Y como siempre, tu no miraras aquí.

Porque a nadie le importa.

Ya no se si recordaré como se jugaba a este juego.

Hoy decidí subrayar el tattoo de mi muñeca.

Así, si me concentro en lo que siento, será más facil dejar de pensar. Así quizás algún día se me meta en la cabeza lo que una vez decidí tatuarme.

Así quizás vean por fuera lo que siento por dentro.

Necesito salir de mi misma.

Estoy llena, saturada. no quepo en mi.

Necesito vaciarme.

Que pare, que pare el ruido, que paren los pensamientos.

Quiero sacar esto.

Necesito salir de mi misma.

Un poquito de mi para quitar el mal sabor de boca...

Escribo tirada en el sofa mientras el juega en el pc y me tira besos de vez en cuando, y nuestros dos gatos vaguean en el suelo. Si, esta soy yo. Muy de rosa todo, ya lo se.

Aunque las marcas se quedaron, ya no las miro de la misma manera. Por primera vez pienso en cubrirlas, en dibujarlas. En transformar un dibujo feo en algo bonito. Una cover de la vida.

Hay montones de calcetines mezclados por nuestra casa ahora.

Si, estoy arriba del todo. Me dan ganas de gritar:¡¡ ESTE ES MI SITIO!! AQUI ARRIBAA!

Ya no hay espejos, solo los que uso para maquillarme antes de mis conciertos y los que uso para vernos a el y a mi jugar...

Y no, no he olvidado como es estar abajo, eso no se olvida, y a veces alguna sombra me lo recuerda aun, pero ya se como hablar con las sombras.

Gracias a todos por estar ahí leyendo. Seguire escribiendo cuando deje de vomitar arcoiris cada mañana cuando amanezco a su lado. Cuando aprenda a no escribir en rosa.

Ciao!

La vida es una puta.
Te hace pelear con dientes y garras por la felicidad, que esperas encontrar detrás de esa puerta pero resulta ser como Alicia en el país de las maravillas y la puerta es demasiado pequeña.
Normal que el tónico de turno sea tan adictivo.
La vida te hace creer que formas parte de algo grande, algo importante. Pero poco a poco te vas dando cuenta que todo era un decorado de cartón. Al que puedes girar y ver la parte de detrás. La que no te cuentan de pequeño.
La vida te proporciona la humanidad, personas alrededor, que un buen día te das cuenta que en realidad son boots. Sólo están ahí y cumplen su papel. Lo esperado de ellos. Nada mas.
Y de repente te das cuenta que tu mismo eres un boot. Pero cuando te das cuenta es demasiado tarde para dejar de ser lo, la vida te a atrapado y espera de ti que seas feliz... feliz como los demás.

Vivir en una mentira.

Que más da todo si todo es una mentira enorme, una mentira dentro de otra...
El trabajo la gente, todo es mentira. ¿La vida vale la pena vivirla? en que momento se me ocurrió... a este paso odiaré todos y cada uno de mis tatuajes, que por cierto, también son mentiras, solo que esta vez estan tatuadas sobre mi piel.

Estoy empezando a cansarme de esta mentira...

Quiero huir y no se como. No quiero engancharme a el, no quiero sentir esto por el. No quiero que me decepcione después, no quiero verme amando sin respuesta. No quiero llorar a sus espaldas. No quiero no saber huir, no quiero verme atrapada. No quiero el miedo del vacío. No quiero atraparme en el. Pero no se como huir. No se como hacerlo. Ni siquiera se si debo huir o no. Sólo se me ocurren malas ideas y apenas si soy consciente de que repito patrones. A la mierda los patrones esta soy yo y así he sido siempre. Todo lo que se me ocurre le haría daño a el, o implica mentirle y engañarle. Quiero huir

Estoy harta
cansada
triste
muy triste
cabreada
y muy cansada...

las ganas de llorar no se van. ni las cicatrices calman. 
Estar despierta duele.

Duele.
No quiero estar. no quiero ser

quiero que pare

A la mierda...

Me dejo llevar...

                               ... no sirve de nada pelear.

Debo estar rota… cuando las cicatrices tienen sentido y me calman.

Cuando las cicatrices de los demás me parecen adecuadas… debo estar rota.

Debo no funcionar bien cuando ni siquiera por el he sido capaz de ser fuerte. Cuando lo dejo en mi cama y lo único que me invade es el vacio que presiona mi pecho, cuando las ganas de marcarme me susurran al oído que las escuche, debo estar rota.

Cuando por primera vez odio un tatuaje.

Cuando sigo esperando ese click que la vida no me da.

Cuando aun no sé si odiarte o extrañarte, o pedirte que me devuelvas todo lo que te di. Menos mal que lo único que te dí fué todo.

Debo estar rota

Debo estar rota si no pienso en el esperando en mi cama y estoy pensando que debo estar rota.

Si él, que me llena mi alma mis ilusiones y mi todo…

Sé que estay rota.