Mi kryptonite

Quererte es elegir las cosas que no me recuerden a ti, para que no me duelan cuando no estés. Quererte es odiarte un poco y que me duelas, pero sonreir al pensar en la próxima vez que te vea al sol. Quererte es descubrir otro tipo de soledad. Quererte es saber que de alguna manera siempre vas a estar ahí, y que algunos días eso tambien duela.

Mecanismos de defensa y tu

Tuve que ser un poco fuerte y enfrentar algunos de esos demonios míos. Respire hondo y navegué entre todos esos sentimientos que no sabía manejar. Navegué entre el miedo atroz, entre la tristeza y la envidia… y descubrí el amor y la ilusión. Y decidí quedarme con lo que amaba, con lo bonito de la situación. Con cada gesto bonito y cada sonrisa en los ojos. Y aunque ya sabía que dolería, volví a elegir quedarme contigo.

Not strong enough

 Sabía que dolería... Y aún así avancé con los ojos cerrados y el corazón abierto.

Conocía el nombre de todos los demonios que tendría que combatir... Y aún así me armé de inconsciencia y avancé. 

Y así me enamoré de ti. De tus ideas, de tus miradas, de tu olor y de tu seguridad. Me permití a mí misma sentir todo aquello que estaba prohibido, pero que no podía evitar.

Tú dices que soy fuerte, solo que aún no has entendido que solo soy una inconsciente.

Y es que aquí estoy ahora, medio rota. Esta mitad tuya tan inconsciente no sabe qué hacer con todos los sentimientos que se amontonan. 

 No sabe qué hacer con el pánico que la recorre, con la envidia, la tristeza, el amor y la alegría. 

Y no soy lo suficientemente fuerte para pedirte que te alejes...

Sabíamos que dolería, lo dijimos. Sabía que este momento llegaría, pero ilusa de mí no quise protegerme. Me creí fuerte. 

Y ahora ya no recuerdo cómo se usan las máscaras ante los demás.

"There's nothing I can do

My heart is chained to you
And I can't get free
Look what this love's done to me
And it's killing me when you're away, I wanna leave and I wanna stay.
And I'm so confused, So hard to choose.
Between the pleasure and the pain.
And I know it's wrong, and I know it's right.
Even if I try to win the fight, my heart would overrule my mind.
And I'm not strong enough to stay away"

 https://youtu.be/AlZuqUTgcss

Hoy te he encontrado.

No me conoces, y realmente yo a ti tampoco. Pero al verte por primera vez.. sentí que te conocía. Por un momento sentí estar en tu cabeza.

Todas esas cicatrices en tu cuerpo, tan idénticas a las mías que te reconocí al instante. Tan metódico, tan específico... que te supe igual que yo.

No se porqué, pero sentí que quería conocerte del todo. ¿Por qué? ¿Qué pensabas? ¿Qué pensabas cuando lo hacías? ¿Que pensaste cuando lo hiciste por primera vez? ¿ Y cuando lo hiciste por vez 30 o 50? ¿Era entonces un acto reflejo ya, o aún respondías a la ira del momento? ¿Cuando lo hiciste por primera vez? ¿Y por qué fue? ¿Que sentiste cuando te diste cuenta del poder del dolor?

No creo haber visto ninguna herida abierta, al menos a la vista.. ¿Has parado? ¿por qué? ¿Cómo lo has hecho?

¿Sigues teniendo las mismas ganas que yo?

De repente eres una obsesión en mi cabeza. Todas esas preguntas... si solo pudiera estar contigo una hora y hacer que desaparecieran las incógnitas...  que desaparezca la obsesión.

Si solo estuvieras tan descarriado como yo y quisieras contestarlas...

Sumas incorrectas 1

Aquel día muchas personas perdieron la vida, y muchas mas perdieron a alguien. Mucho se perdió aquel día en que los trenes volaron en Madrid.

A 360 kilómetros yo también perdí algo, algo totalmente ajeno a esas vidas. 

Aquel día vi y sentí el dolor de una persona, que creía perdido a su amor en uno de esos trenes. Su dolor era tan tangible que se podía ver y palpar. Lo sentí como mío. Por un momento yo también creí haber perdido a esa chica pelirroja que solo conocía por sus fotos. 

Y le vi derramar lágrimas, al chico que había empezado a ser algo mas que un amante para mi. La persona que me había dado aquellas sensaciones que ansiaba desde hacia tanto tiempo, que me había hecho conectar con alguien por primera vez. Quien al mismo tiempo que me hacía descubrir tantas cosas buenas y malas sobre mi misma, al mismo tiempo que le quitaba a el su máscara de sociedad... 

Le vi derramar lagrimas de miedo por haber perdido a alguien a quien decía no amar. 

Y yo sentí todo aquel dolor. Su dolor por creerla perdida para siempre, su dolor por seguirla queriendo aun... y mi dolor por ver perdido aquello que creía que comenzaba para mi. 

Y aquello fue sumando cosas en mi. Nunca he olvidado esa sensación ni esas lagrimas. 

Tuve que descubrirme y luego, reinventarme.
Tuve que descubrir quién había sido y porqué, y verlo todo con otros ojos y con otro color, como los caleidoscopios de mi infancia.

Me creí una nueva versión de mi. Una versión a color.
Una versión que ya no anhelaba los calcetines olvidados ni los espejos para descubrirse.

Pero como las princesas, yo también acabé encontrando una rueca con la que pincharme un dedo.
Y recordé el color de la sangre.

Como siempre

De vuelta, siempre de vuelta. Porque a nadie le importa, como siempre.

Nadie ve que no hay suelo donde piso. Nadie ve que no me veo en el reflejo del espejo.
Nadie ve que grito por dentro.
Nadie mira cuando lloro por fuera.

Ya lo dije una vez, es el mismo cuento una y otra vez. Nada cambia, solo hay actores nuevos y nuevos decorados. Pero es la misma historia siempre.

A pesar de los calcetines encontrados, la colección de calcetines. Las miles de noches enredados. Las palabras y las miradas. A pesar de todo... vuelve a ser lo mismo de siempre.

Y como siempre, tu no miraras aquí.

Porque a nadie le importa.

Ya no se si recordaré como se jugaba a este juego.