La vida es una puta.
Te hace pelear con dientes y garras por la felicidad, que esperas encontrar detrás de esa puerta pero resulta ser como Alicia en el país de las maravillas y la puerta es demasiado pequeña.
Normal que el tónico de turno sea tan adictivo.
La vida te hace creer que formas parte de algo grande, algo importante. Pero poco a poco te vas dando cuenta que todo era un decorado de cartón. Al que puedes girar y ver la parte de detrás. La que no te cuentan de pequeño.
La vida te proporciona la humanidad, personas alrededor, que un buen día te das cuenta que en realidad son boots. Sólo están ahí y cumplen su papel. Lo esperado de ellos. Nada mas.
Y de repente te das cuenta que tu mismo eres un boot. Pero cuando te das cuenta es demasiado tarde para dejar de ser lo, la vida te a atrapado y espera de ti que seas feliz... feliz como los demás.

Vivir en una mentira.

Que más da todo si todo es una mentira enorme, una mentira dentro de otra...
El trabajo la gente, todo es mentira. ¿La vida vale la pena vivirla? en que momento se me ocurrió... a este paso odiaré todos y cada uno de mis tatuajes, que por cierto, también son mentiras, solo que esta vez estan tatuadas sobre mi piel.

Estoy empezando a cansarme de esta mentira...

Quiero huir y no se como. No quiero engancharme a el, no quiero sentir esto por el. No quiero que me decepcione después, no quiero verme amando sin respuesta. No quiero llorar a sus espaldas. No quiero no saber huir, no quiero verme atrapada. No quiero el miedo del vacío. No quiero atraparme en el. Pero no se como huir. No se como hacerlo. Ni siquiera se si debo huir o no. Sólo se me ocurren malas ideas y apenas si soy consciente de que repito patrones. A la mierda los patrones esta soy yo y así he sido siempre. Todo lo que se me ocurre le haría daño a el, o implica mentirle y engañarle. Quiero huir

Estoy harta
cansada
triste
muy triste
cabreada
y muy cansada...

las ganas de llorar no se van. ni las cicatrices calman. 
Estar despierta duele.

Duele.
No quiero estar. no quiero ser

quiero que pare

A la mierda...

Me dejo llevar...

                               ... no sirve de nada pelear.

Debo estar rota… cuando las cicatrices tienen sentido y me calman.

Cuando las cicatrices de los demás me parecen adecuadas… debo estar rota.

Debo no funcionar bien cuando ni siquiera por el he sido capaz de ser fuerte. Cuando lo dejo en mi cama y lo único que me invade es el vacio que presiona mi pecho, cuando las ganas de marcarme me susurran al oído que las escuche, debo estar rota.

Cuando por primera vez odio un tatuaje.

Cuando sigo esperando ese click que la vida no me da.

Cuando aun no sé si odiarte o extrañarte, o pedirte que me devuelvas todo lo que te di. Menos mal que lo único que te dí fué todo.

Debo estar rota

Debo estar rota si no pienso en el esperando en mi cama y estoy pensando que debo estar rota.

Si él, que me llena mi alma mis ilusiones y mi todo…

Sé que estay rota.

Una puta egoísta....

al fin esa sensación de que todo da exactamente igual... nada importa ya.

... pero al menos esta vez puedo decir que ha sido el gato...

Lo nuestro era una historia imposible… o un imposible por historia. Lo nuestro fue un “pudo haber sido la historia más grande de la tierra” y se quedó en un “pudo haber sido”, algo insípido que se quedó en la punta de la lengua.

Tú con miedo al compromiso, y yo con miedo a tu miedo. Nos íbamos a dar de ostias contra el suelo, pero preferimos cerrar los ojos y acelerar el corazón.

Que queriéndonos no discutimos y ahora que no estamos, nos enfadamos. Y que cuando nos enfadamos nos dolemos, y que es mejor cuando no nos vemos. Incluso cuando ni nos entendemos. Que duele menos.

Lástima que se me den bien los idiomas, ya no podemos jugar a no entendernos.

Y escribo y escribo y escribo… porque quizás así acabe entendiendo.

No quiero que me dejes...
 ... Soy así de egoísta.

"Quisiera consolarte aunque llorases sal donde me arrancaron la piel. "
Irene X.

"Quisiera decirte cada día te pareces más a mí y que todos los cobardes ignorantes entendiesen que estas son las líneas donde debería derramarse el llanto."
Irene X.

Te abrazaría hasta que dejaras de temblar, pero nunca delante de un espejo. Y recoger todas tus lágrimas, pero nunca con mis ojos porque no sabría donde empiezas tu y donde acabo yo. 
Quisiera vomitar todo mi miedo para abrazarte vacía.

Besaría todas y cada una de tus preocupaciones, así como tu besas todos y cada uno de mis rincones. 
Siento no tener las respuestas a esas preguntas, Que mis preguntas no han parecido tan importantes nunca hasta que han salido de tu boca.  

¿Cuanto más podré ser fuerte? ¿Cuanto más aguantaré?
Vuelvo a mirar por encima del hombro y la siento detrás de mi... ¿Cuando me alcanzará?
¿Cuando me derrumbaré?

De cero a cien

Sentirme orgullosa de hasta su respiración.
Sentir que incluso sus defectos están ahí para que yo los adore. Que me gustan hasta esas marquitas que hacen su piel un poco menos perfecta, pero más adorable.
Sentir que me da la vida cuando me mira, que cuando me abraza siento mi corazón latir.
Que cuando se va no veo venir las sombras, si no que me llena de esperanza, y me llena la cara con una sonrisa sabiendo que volverá.
Saber que el me hace valiente.
Que el tiempo ha dejado de tener sentido y que de 0 a 100 ya no da miedo, que es la única manera correcta de hacer las cosas.

Y descubrir que la vida es tan sencilla, que se puede disfrutar de esta forma. Que me haces feliz.
Simple y llanamente feliz.
Sin condicionales.

Que somos tu y yo, que no vamos juntos contra el mundo, sino que disfrutamos del sol de abril y de los magos callejeros.

Que haces que la música suene de otra manera, que me olvide de las letras y simplemente disfrute de los cambios de ritmo.

En fin, que has cambiado el color de mis letras. Y que "Right here in my arms" ya nunca sonarán igual.

Con ganas de escribir canciones que hablen de nosotros...

De nuevo las ganas de joderlo todo con una palabra... con un gesto.
El poder destruir tantas cosas que no me merezco, saber que con un placentero gesto podría estropear todo lo bueno que tengo..

¿Quien me va a parar ahora?

pd: esta vez no he sido yo, de verdad que ha sido el gato

Y ya está? Esto es todo?

La libertad consiste en esto...
Nuevas cicatrices decoran mi cuerpo, pero esta vez no os diré donde, para que no las podáis buscar después.
Aunque tampoco es que nadie las fuera a buscar...
Ninguno de los desconocidos que me follan les importa que tenga cicatrices, ¿Porque les iba a importar? Solo soy alguien a quien follarse.

Y ya no hay límites...

Nothing More - Jenny

Mierda mierda mierda mierda mierda mierda

Quiero huir... quiero desconectar. Quiero no sentir nada más.

Que mierda es esto??¿¡

Los tatuajes no siempre funcionan.

Rabia, ganas de gritar.

Quiero romper todo.

Joder!

Sentimientos... ?¿

Me perdí la clase en la que explicaron las diferencias entre "amor" "miedo" "ilusión" " esperanza" "temor" "tristeza" y "dolor"...

Eso de los sentimientos... ¿¿ Cómo va??

Te iré olvidando entre las sábanas. Entre manos desconocidas hasta que no destaques de los demás.

Hasta que tu recuerdo no sea diferente de los recuerdos que ahora voy creando.

Iré olvidando el tacto de tu piel entre el tacto de otras manos.

Hasta que olvide como me abrazabas al dormir.

Forzaré todos los abrazos que pueda hasta que deje de compararte.

Hasta que solo seas uno más. 

I STAYED STRONG  !!!!!

Don't be scared about marking my skin... you already marked my life

Y ahora qué?

Ya se acabó todo. Esta historia, nuestra historia de dos se acaba. Se acabaron las ideas de futuro y los planes que incluían maletas en francés. Se acabaron las expectativas. Ya no hay objetivos compartidos.

¿Y qué hago ahora con esta ciudad? ¿Con esta ciudad que no elegí?. Esta ciudad que no es mía. Con estas calles que me hablan de planes en cada esquina. Con esta ciudad que en el fondo odio con todas mis fuerzas. En esta ciudad en la que te he esperado día tras día. 

¿Qué hago con esta vida que aunque me guste, la elegí por ti? ¿Cómo aprendo a amar esta vida ahora? En la que sigues siendo mi referencia…

¿Cómo tengo que entender que aunque nos amemos más que a nadie en la vida, no podamos estar juntos?

Nadie entiende la sensación de mirarlas y saber que están ahí porque tu las has hecho, nadie más.
Son el símbolo de que una vez más no me he derrumbado.

I feel alone here and cold here
But the only anesthetic that makes me feel anything kills inside

No consigo escapar…

Por más que corra hasta que me duelan las piernas… me alcanza.
A veces miro por encima del hombro y ahí está.
Por más que llene el tiempo incluso aunque me quede sin comer… sigue ocupando mi tiempo.
Cada vez que cierro los ojos me habla.
Por más que me lave con agua aunque me queme la piel… no consigo quitarme su tacto de mi cuerpo.
Por más que marque y sangre mi piel… sigue volviendo.
A veces, con un solo descuido ocupa todo y a todo el mundo.

Como ahora.
Me dan ganas de salir corriendo a mi cama y mandar todo a la mierda.
Esta sensación no se va…

El está sentado enfrente, cruzamos miradas a escondidas, a veces más directas.

Pero el no sabe lo que está viendo…
Vé a una chica bien vestida, tacones y gabardina. Ve a una chica bien escuchar música y tararear, y tocar con los dedos un teclado imaginario siguiendo la melodía de una canción de rock.
Ve a una chica bien, tras la que se intuye una adolescente roquera.

Pero lo que no ve es lo que se intuye tras la adolescente roquera. El ve lo que yo quiero que vea. Y no quiero que vea las cicatrices en los brazos, ni las lagrimas por dentro. No quiero que vea la inseguridad que me guía.

El cierra los ojos, yo miro la puerta, alguien se acerca a mi, demasiado, me encojo en mi asiento y de pronto el está mirando, y por un segundo el ve en mis ojos y mi gesto la debilidad. Y por un segundo finjo que le importo. Por un segundo finjo que le importo lo suficiente para preocuparse por mi inseguridad.
Pero el cierra los ojos, y me doy cuenta de que en realidad no le importo. El no ve más allá de lo que yo dejo ver.


Nadie ve más allá.

Un nuevo dolor

He descubierto un nuevo dolor. Este dolor será mi nuevo interruptor.

Es el dolor del sexo brutal.

Es un dolor peligroso porque es placentero…

Ese dolor tan dentro de  mi cuerpo cuando un desconocido me embiste a lo bestia, como queriendo romperme. Cuando su polla me golpea tan dentro que siento dolor hasta en la piel. Cuando creo que voy a romperme y el sigue empujando violentamente. Cuando se que no puedo más pero aprieto los dientes y pido aún más.

Es el dolor cuando me agarra del cuello, cuando aprieta, cuando me asfixia, cuando me impide respirar, cuando me sigue embistiendo y agarrando hasta que todo empieza a volverse negro, y justo cuando se me van a cerrar los ojos me suelta y esa bocanada de aire me provoca una sacudida.

Es el dolor cuando me tira del pelo mientras me empuja contra la pared. Cuando el frio me hiela y la pared me araña el cuerpo, mientras sigue embistiendo dentro de mí y golpeando fuerte.

Es el dolor de esas manos apretando tanto mis pechos, mi cuerpo que me hace querer gritar… pero me encuentro amordazada.

Es el dolor de que cuando se acaba… solo quiero más. 

"Ouch! Me he perdido de nuevo... 
perdida y en ninguna parte donde puedan encontrarme...

Si, creo que podría acabar con todo"

El dolor de ser usada

He descubierto que hay otro tipo de cicatrices. Son aún más afiladas y son producto de un dolor más profundo y acerado.
He descubierto las cicatrices que dejan unas manos desconocidas tocando tu cuerpo abusando de él, el dolor de alentar a unos dedos extraños ha adentrarse en ti, fuerte, con ansia.
Y este nuevo dolor tiene matices...
El dolor que ronronea cuando te maquillas para los desconocidos, ese dolor calmo de la anticipación, de volverte fríamente más atractiva para que no se resistan a follarte.
Luego esta la descarga de adrenalina del miedo de lo que pueda haber tras esa puerta desconocida. Estará solo? Habrá más personas? El miedo de no saber (o no querer) huir en caso de ser necesario...
Está el dolor frío como el acero, ese dolor como una cuchilla cuando ánimas a esa boca de cara desconocida a besarte, como besarían a una cualquiera. El desgarro de unos dedos que te invaden...

Pero bendito momento... Milagro por el cual todo desaparece. No soy yo, no soy nadie, nada. Mi instinto me dice lo que debo hacer...

Luego está la satisfacción de saberse usada, pues que otra cosa soy sino algo para ser usado. Soy algo que ya esta roto por lo que se puede jugar con el.
Soy ese muñeco al que le arrancaron un trozo y espera en el sillón a que alguien quiera jugar con el.

Luego llego a casa y la burbuja que me envolvía es tan grande que no coge por la puerta... Por lo que debo dejarla fuera (se que por la mañana se habrá ido y tendré que empezar de nuevo).
Asique cuando entro estoy desprotegida, y las sombras me llaman por mi nombre.
Tengo que apagar todo esto, pero es un interruptor sangriento.
A las personas deberían habernos instalado un interruptor, una sencilla operación al nacer, un interruptor para poder apagar el dolor. Pero como no tuve esa suerte al nacer me invento mi propio interruptor, y me abro los brazos buscándolo.
La satisfacción de la sangre llama a la calma. Y sólo entonces puedo cerrar los ojos.
Lo siento, he apagado el interruptor del todo.
Sólo espero que todos sean inteligentes y se mantengan alejados de mi.

A veces te juro, me calma saber que ves la misma luna que yo.