extraña melancolía

meláncolica algunas veces a estas horas de la noche... tendrás que perdonarme.

Además me ha dado por el brit-rock, también tendrás que perdonarme! : )

comienzo!

Finalmente los juegos se acabaron," es hora de sentar la cabeza del todo!" me han dicho los espejos. Otros espejos me hubieran dicho que era momento de estar triste, porque se acabó, pero estos de ahora me dicen que es lo mejor.
Aunque algún reflejo se cuele por ahi... pero es mejor no prestar atencion.
Se han acabado las mentiras, las coartadas... aunque las escapadas nunca acabaran, pero es hora de empezar de nuevo.
Y esto es el comienzo!

Todo empezará aqui.

Tú... pequeño gran artista, una gran pequeña persona aún

Extraido de mi antiguo blog, pero con el mismo sentimiento a flor de piel:

y no puedo mas que sonreir por ti... por tus logros...
Has robado mi sitio finalmente. Te he visto robar poco a poco mis sueños, mis esperanzas, todas ellas ha sido realizadas en ti. Te he visto poco a poco ocupar mi sitio en este mundo tan fragil.
Tú, al que siempre he cuidado aunque no lo supieras, aunque te creyeras fuerte y no quisieras, tú, al que enseñe como un celoso maestro a ser fuerte y luchar por las cosas, a quien enseñé el valor del sacrificio, el valor del trabajo duro.
Tu, testigo de mis horas de sacrificio luchando por un sueño... me lo has arrebatado.
Juguetona la fortuna, te ha querido dar a ti aquello a que a mi solo me dejo probar. Me dejó el sabor en la lengua para despues mostrarme lo dulce que te sabia a tí la gloria.
Tú... pequeño gran artista. Tú, una gran pequeña persona aún.
Y no puedo mas que sonreir por ti. Y estar orgullosa de lo que has conseguido. Alli donde yo fracasé tu has triunfado, o triunfarás.
Asique ahora ve, sal al escenario, y demuestralo.
Toca para mi nada más.

Demuestra lo que eres capaz de hacer, aquello que eres capaz de hacer sentir.
Haz a la gente seguir el ritmo de tu arco, como tu sabes. Empieza por eclipsar pequeñas mentes, que muy pronto grandes manos te aplaudiran.
Haz cantar los sonidos, de esa forma que tu y yo sabemos. Haz que en mi memoria, se agiten los recuerdos de tantas melodias compartidas.
Haz que sus sentidos te sigan pidiendo mas.

Que todos ellos te escuchen. Pero como siempre, toca para mi nada más.

miedo

planes de nuevo...
espectativas..
miedo...

Quiero andar sobre las estrellas

Hoy tengo ganas de salir a bailarle a la luna. Es noche para ver su reflejo en el mar y confundirlo con la realidad.

Hoy es noche para dibujar en la arena los sentimientos.

Hoy quiero jugar con el viento a atraparnos, quiero prenderlo con mis manos, con mis labios. Quiero ver brillar la sal del aire en mi pelo. Hoy quiero ver el reflejo del mar.

Hoy es noche para dejar caer las estrellas, verlas en el suelo y andar sobre ellas. Hoy quiero pisotear su brillo fulminante, y dejar crecer mi sombra entre ellas.

Hoy es noche para salir a besar la luna.

no es noche para besar la luna

Ganas de escribir... sin saber el que.
Las ideas pasan por mi mente, pero sin estar el tiempo sificiente para dejarme retenerlas.
huidizas ideas hoy...
Aunque quizás mi mente vuelva a ser mas lista que yo... ideas que no deberian pasar. Ideas que no debieran existir.
El aburrimiento nunca ha sido mi mejor compañero. Inventor siempre de malas ideas.
Mejor me busco algo que hacer esta vez.... : )... no es noche para salir a besar la luna!

Verbo

Saca de una vez por todas tu pasión, tu furia. Pasa a la acción arrinconando a la penuria. Recuerda que cada emoción muere cuando se esconde...

Siempre me encantará este hombre...

Meditacion de la gratitud y la alegria

Con gratitud recuerdo a las personas, animales, plantas, criaturas del cielo y del mar, el aire y el       agua , el fuego y la tierra, todos los seres que se han esforzado con alegria para bendecir mi vida cada dia.
Con gratitud recuerdo los cuidados y el trabajo de mil generaciones de mayores y antepasados que me precedieron.
Doy gracias por la seguridad y el bienestar que me han sido dados.
Doy gracias por las bendiciones de esta tierra que me han sido dadas.
Doy gracias por la salud que me ha sido dada.
Doy gracias por la familia y amigos que me han sido dados.
Doy gracias por la comunidad que me ha sido dada.
Doy gracias por las enseñanzas y lecciones que me han sido dadas.

Doy gracias por la vida que me ha sido dada.
                                                                                                                    

                                                                                                                                   Jack Kornfield

pd: meditación que se enseña a los pacientes en cuidados paliativos.

Ya no soy la pequeña.

Dirá de mi las mismas palabras que dijo de ti, la principal diferencia está en que conmigo ya acabó, pero contigo acaba de empezar.
Sinceramente... buena suerte! la horma finalmente encontró su zapato!

tostadas quemadas

Días melancólicos, en los que lo único que apetece hacer es seguir en el sofá, viendo aquellas estúpidas fotos.
Días feos, en los que lo único que me apetece hacer, es echarte de menos.
Días que saben a calcetines y tostadas quemadas.
Días que se atragantan.
Los kilometros se hacen reales, y la distancia aparece de nuevo, y es como si antes no me hubiera dado cuenta de que existia.
Días en que las calles amenazan, y todo fuera de este sofá es inseguro.
Días en los que espero que aparezcas por esa puerta.

No pensé que pudiera encontrar un hogar de esta manera.
Tan rápido, y al mismo tiempo tan cálido.
Nunca pensé que un colchón en el suelo sería la cama más increible que encontraría.
Tampoco pensé nunca que creería aquello de "donde estés tu, está mi hogar", y me acabo de dar cuenta de que es así.
Nunca pensé que estaría dispuesta a abandonar mi tierra, mi pais, ¡mi idioma!... y mírame, mirando perdida los aviones en el cielo, preguntándome ¿cuando saldrá el siguiente que me lleve a ti?
No pensé que esto saliera de mis sueños algún día...

He encontrado mi hogar. Nuestro hogar.

Que te den!

Te odio por lo que sabes.

Te odio por todos los secretos compartidos, y por todos los que pensé compartir.

Te odio por los momentos vividos, y por todos aquellos que planeamos vivir.

Ardo en rabia cada vez que recuerdo momentos de intimidad compartida.

Me desconcierta aquella confianza liberal.

Odio pensarte en estas calles que son mías, en estos sitios que yo descubrí para los dos.

distance

Finally we aren't so far, we live under the same sky.
The same moon is now in your sky, and you can see the same stars.
The same sun will rise tomorrow for you.

And we'll miss the same tomorrow.

Ahora

Lo dije, estaba perdida, pero no me quisiste buscar, hasta que alguien me encontró.

Lo grité, estaba sola, pero quisiste gritar más alto, hasta que alguien me oyó.

Lo escribí, estaba asustada, cerraste los ojos, hasta que alguien me abrazó.

Y ahora...  ahora encontré el camino, encontré la persona y el miedo pasó.

Ahora ... no me importa cambiar el idioma de mi vida.

No me importan los kilómetros, porque ahora...  se lo que es no sentirse sola.

Sonrisas aparecen ahora en los espejos, cómplices de aquellas palabras.

Volvieron a mi los momentos de sabanas y calcetines, momentos de miradas y roces, volvieron las imágenes de los espejos.

Paró la guerra en mi mente.

He olvidado las palabras incorrectas en los momentos oportunos. He olvidado las mentiras en las mentiras, y aquellos planes que pasaban por la luna.

He olvidado la tentación de destruirlo todo con tan solo una palabra.

Ahora aprendo a entender solo con miradas, a hablar en idiomas inventados. Aprendo a no pensar, y aprendo lo que es dejarse llevar.

Aprendo a no tener que mentir.

No se...

No se si te quiero o te odio...

... pero aún me haces llorar.

estrellas en el techo

Brote hiperactivo-eufórico.
Eso es lo que dicen que es.
hoy, ahora mismo tengo un brote hiperactivo.
Dios son las 4 de la mañana y podría salir corriendo y bailando por las calles ahora mismo!
¿estoy feliz? no, no es eso. indudablemente tampoco estoy triste. Es algo que me recorre el cuerpo y que me hace querer saltar.
Cicatrices? A quien le importa! Muros? se pueden saltar! Fronteras e idiomas? no nos detienen!.
Lo se, hoy no tiene sentido lo que escribo, pero esta mucho mas ordenado que mis pensamientos!
Y se que mañana, quizás pasado, querré morir de nuevo. Pero hoy... hoy no.

Un dia cualquiera

Abrir los ojos y pensar.. ¿quien soy? mientras lo decido, trato de levantarme y hacer frente a las primeras exigencias del día, leo en la puerta lo que toca para hoy, mi mente aun no quiere dejar la dulce inconsciencia.
Antes de salir, recuerda tapar los detalles, no sea que decidas ser feliz y alguien te recuerde tu desdicha.
Olvido desayunar, ya lo recordaré cuando sea tarde.
Y empieza el circo.
Intento no caer, no olvides la sonrisa. Recuerda la comida, y olvido quien soy.
Lo he conseguido, un día mas he logrado seguir.
La emoción me vuelve descuidada, vulnerable.
No tarda en aparecer, ese detalle, esa frase, esa mirada, ese descuido, esa llamada olvidada, ese mal gesto, ese olvido, ese sonido, esa cara, esa calle prohibida, esa persona...
Y el reflejo me devuelve una lagrima.
Y desearía no haber salido de la inconsciencia una vez mas.

me hice daño hoy

Y lo hizo...

Hazme daño, por favor, antes de que me lo haga yo...

... hazme daño... quiero sentir algo.

again

Lo supe siempre, me herirás. Y aún así yo me arriesgué. Lo haría otra vez ..

Vacio

El vacio se cierne sobre mi,

oscuras sombras van tapando mis espejos

Nada mas que lagrimas

van callendo por los huecos.

Los huecos que tu ausencia presente

va dejando en mi piel.

Ya  no hay marcha atrás, 

las cicatrices no se borran,

en mi mente siempre estaran escritas,

y en mi cuerpo, que ahora se abandona.

la inseguridad de no saberme mia

de no saber que se reflejará

cuando me atreva a buscar un reflejo

que me de las respuestas que yo no tengo.

Y los huecos son cada  vez mas grandes

tengo miedo de que me atrapen.

Ya no quiero que me ayudes, 

ya no hay marcha atrás.

El suelo ya desapareció.

Again

Esto se me volvió a escapar de las manos...

Bienvenido

Que placer tenerte de vuelta conmigo. Hacia tiempo que no pasabamos horas y horas juntos.
Han sido buenos tiempos estos pasados.
Es tan familiar tenerte aquí conmigo.
Ya no recordaba lo bien que se sentia la herida sobre la piel.
Bienvenido dolor.
¿estarás mucho tiempo esta vez?

ingenua quizás...

Y nada cambia... sigues sin ver lo que necesito, lo que pido a gritos...

Quizás he sido una ingenua pensando que tal vez algo cambiaria...

Quizás en realidad las personas nunca cambian.

                                                                               mientras tanto, Jack ha muerto, lo siento.

Perdida

Me siento perdida... no se a que aterme, he perdido los limites que me guiaban
¿que esta bien? ¿que esta mal?
Las cicatrices me vuelven a adornar. Me vuelven a recordar quien soy, como soy. Las cicatrices son algo a lo que atenerme.
¿que he hecho? ¿que voy ha hacer?
no hay nada claro ya...
Ya no hay muros que me contengan... de nuevo.
Y no se que saldrá esta vez.

SE HACE TAN DIFICIL CONFIAR...

... QUE ESTAR CONTIGO DUELE TANTO COMO ESTAR SIN TI...

            ... aquellas rosas han perdido su significado, y ya no se a que
                                                                                               atenerme.

a la mierda

A la mierda los propositos, a la mierda la mitad de las promesas, a la mierda los sentimientos.

A a mierda las objecciones.

A tomar por saco.

Frente a frente y todo lo que sale al final es mierda, no sale nada bueno. Pues muy bien, se acabaron los miramientos.

Más que nunca yo

There's a fucking chaos in my mind...
no se las veces ya que he dejado grabada esta frase en cualquier soporte... cuadernos, carpetas, online, paredes... parece ser el dogma de mi vida.
Pero  me siento tan bien... es como estar en casa de nuevo, de vuelta al desconocimiento conocido.
De nuevo parece que los espejos me reconocen. Parece que me siento bien de nuevo entre ellos.
Escondida detrás de algún disfraz absurdo, dependiendo del dia es de bufón o es de persona normal, me siento más yo que nunca.
Al menos ahora esta tristeza que siempre ha sido parte de mi, ahora tiene una razón de ser: Tú.
Tu, que me haces sufrir en la distancia por no tenerte a mi lado. tu que te alejas y te acercas según los dictados de tu corazón. Tu eres la causa de mi tristeza. Y de mi alegria al mismo tiempo, porque al menos ahora se de donde viene esta tristeza permanente, ya se de donde vienen estos sueños en idiomas variados. Ya se de donde vienen esas palabras susurradas a horas intempestivas en la soledad de mi cuarto.

Y puedo sentirme feliz en otros brazos. Puedo aceptar con una sonrisa el que me duela que no estes conmigo. Puedo sonreir al saber que vendrán mas horas de crudo llanto. Puedo aceptar que no estás. Porque esto ya forma parte de mi. Puedo aceptarlo, porque se que aún te amo.
Te dije que habias cambiado mi vida. Quizás los cambios no sean perceptibles... pero lo hiciste. Y si estuvieras aqui lo verías como solo tu puedes ver eso.

tu me manques mon amour.

Te odio a veces

A veces te odio tanto como te amo otras veces.
A veces te detesto al pensar que estas lagrimas son tuyas.
A veces no quiero verte cuando veo que no quieres verme.
A veces te odio.
A veces te odio cuando no cumples tu palabra, tu palabra que cada día que pasa tiene menos valor para mi. A veces me alegro de que no me hagas promesas, puesto que no podría confiar en ellas.
A veces me arrepiento de no hacer cosas de las que luego me arrepentiría de hacer.
A veces tengo las mismas ganas de gritarte de rabia, que de callarme y no decir ninguna palabra más.
A veces te odio, porque a veces tengo que llorar por tu culpa.

pd: tu me manques...

Quiero olvidarte...

Lo siento.

Voy a romper aquella promesa que un día te hice. Aquella que te hice y aún respetaba. Por tu memoria, lo único que me queda de ti, lo único que no te estas llevando.

Voy a quebrar aquel juramento... y lo haré conscientemente.

Porque es la única manera que conozco de olvidar...

                                                      ... de forzarme a olvidar.

El destino no es suficiente... hace falta algo más.

-¿Quién eres? -preguntó él muy despacio.
Ella sonrió, sopló un viento frío.
-¿No lo sabes?
Lo sé, pensó, mientras miraba al frío celeste de sus ojos. Sí, resulta que lo sé.
Estaba sereno. No sabía estar de otro modo. Ya no.
-Siempre quise saber qué aspecto tenías, señora.
-No tienes que titularme así -dijo en voz baja-. Al fin y al cabo nos conocemos desde hace años.
-Nos conocemos -confirmó él-. Dicen que me sigues paso a paso.
-Te sigo. Pero tú nunca miraste detrás de ti. Hasta hoy. Hoy miraste hacia atrás por primera vez.
Él guardó silencio. No tenía nada que decir. Estaba cansado.
-¿Cómo... cómo va a ser? -preguntó por fin, fríamente y sin emociones.
-Te tomaré de la mano -dijo, mirándole a los ojos-. Te tomaré de la mano y te llevaré por una pradera. Entre la niebla, el frío y la humedad.
-¿Y después? ¿Qué hay después, detrás de la niebla?
-Nada -sonrió-. Después ya no hay nada más.
-Me seguías, paso a paso -dijo-. Pero atrapaste a otros, a aquellos que encontraba en mi camino. ¿Por qué? Se trataba de que me quedara solo, ¿verdad? ¿De que por fin comenzara a tener miedo? Te reconozco la verdad. Yo siempre te tuve miedo, siempre. No miraba detrás de mí porque tenía miedo. Porque estaba aterrado de verte ir tras de mí. Siempre tuve miedo; mi vida la he vivido aterrado. Te he tenido miedo... hasta hoy.
-¿Hasta hoy?
-Sí. Hasta hoy. Estamos de pie, cara a cara, y yo no siento aprensión alguna. Me has quitado todo. Me has quitado hasta el miedo.

Cansada de las lagrimas

Estoy cansada de derramar lagrimas por vosotros, harta de que las cosas sean difíciles, harta de que no se cumplan las expectativas. Harta de resquemores y peleas absurdas.
Estoy literalmente cansada.
Y lo detesto, porque cuanto mas cansada estoy, más fácil es que la tristeza se abra paso en mi interior.
Estoy harta de tus malos modos y estoy harta de que te rindas tan fácilmente. Harta de tu desinterés y harta de tu auto-compasión. Y estoy harta de que me hagáis derramar lagrima tras lagrima.
Estoy harta de que los dos me forcéis a llevar una mascara.
Voy a dejar de cumplir expectativas, así que no esperes nada de mi. Y voy a dejar de luchar por guardar ese trocito de ti y de mi.
Así que, no os preocupéis, no tendréis que mirar más por mi, ya me cuidaré yo solita, gracias.

Y la magia se fué de las calles conocidas...

Beber para olvidar

Cuando era pequeña no entendía porque algunas personas bebían para olvidar, y me daban pena.


Pero es más triste aún, el momento en que entiendes porqué lo hacen.

la despedida no era solo mia...

Un agujero se ha instalado en mi pecho, un agujero que no me deja pensar, no me deja sentir nada mas que esta inmensa tristeza.

No se donde dirigir mis manos, mis pies.

He confundido la pasta de dientes, he olvidado la comida del gatito, y he sacado el rosal cuando estaba lloviendo... he echo la comida y he olvidado comer.

Entre estanterías, al notar una mirada sobre mi, he notado como una lagrima caía por mi cara

He olvidado como mirar a la gente.... y milagrosamente he recordado como escribir.

Solo siento que he perdido algo, algo que no podré recuperar. Y lo que más me duele es saber que yo misma lo pedí. 

He cruzado todos y cada unos de los semáforos de mi camino en rojo, la música hiriendo mis oídos, he pasado avenidas sin mirar, pero hasta el miedo se ha ido de mis venas.

Las lagrimas aparecen a cada instante, sin poder detenerlas.

Y es que finalmente llego esa despedida que tanto temíamos... pero jamas pensé que sentiría esto.

Pensar que ya no serás mas mio... que ya no seré más tuya.

Se ha quemado la ultima oportunidad.

Y no hay palabras para reflejar toda la tristeza que se va adueñando de mi.

Los recuerdos ahora son agujas que se clavan en mi piel, una foto en un escaparate se convierte en una tortura al pasar. París... es irónico, a nosotros ya nunca nos quedará París. 

No quiero salir a la calle, te reconozco en mil caras desconocidas, y en cada esquina aun espero verte cruzar la calle. Aún sabiendo que ya nunca pasará eso.

Y es que ahora me siento tan sola... siento que he perdido el mundo desconocido, para mi ahora solo existen estas calles conocidas. tantas puertas cerradas... He perdido la magia.

Hora de poner orden

Se acabó esta etapa.
Es hora de poner orden en esta desordenada vida. Se tienen que acabar las culpabilidades, los remordimientos. las miradas a escondidas.
Quiero poder disfrutar de esto plenamente, quiero poder reir con los espejos sin preocuparme de que otras miradas empañen los reflejos. Como era antes.
Y si, quiero disfrutar de el plenamente, de todas sus cosas buenas, y estar ahi en las malas.
Bueeeenoo, vale, quizás la situación y las circunstancias me han convencido para sentar un poco mas la cabeza, pero ... ¿que le vamos a hacer?.
je suis desolée. Adieu.
La parte mas dura de todo esto sera despedirme de ti..., lo siento, pero se que es lo que tengo que hacer.

Sabes que jamás te olvidaré.

Muñeca de todos

Ella se esfuerza, sonríe a todo el mundo. Comentarios sobre la ropa, banales miradas a los ojos de superficiales pensamientos.

No lo va a conseguir, piensa angustiada, se van a dar cuenta. En cualquier momento piensa que la miraran mal y todo se desbaratara…

Pero no… parece que esto funciona…

De pronto se ve envuelta en una banal conversación, pero alguien le sonríe! Y cuando quiere darse cuenta… todo esta sucediendo como debería ser!

don't think... just walk

Decidió que ya estaba bien de galletas mojadas en amargo café, que se habían acabado las horas de cambiarse de un espejo a otro.

Decidió que ya había tenido suficientes decisiones pensadas, que ya había agotado el cupo de pensamientos por el resto del mes al menos.

Decidió, que ya había decidido bastante.

Decidió volver a ser de golpe todas esas personas que había dejado de ser, sacar a la luz de nuevo todos los reflejos del espejo. Y sin pensarlo se vistió.

Y la que salió a la calle era una pequeña desconocida de labios rojos, minifalda y grandes sudaderas, que miraba a los desconocidos a la cara, con descaro, con picardía. Que devolvía sonrisas a la gente extrañada. Fue aquella desconocida que cruzaba los semáforos en rojo.

(do you remember that? Close your eyes and just walk... don’t think about it, just... walk)

Pronto fué también aquella desconocida de nadie, aquella que se inventaba grandes y pequeñas historias. Volvió a ser la eterna enamorada de su amante extranjero- porque si, incluso antes de conocerlo a el siempre tuvo algún amante extranjero.

Just... walk.

Y todas las sensaciones flotaron a flor de piel.

in this moment

Miles de kilómetros

2742 kilómetros hoy me parecen muchísimos mas, miles más. Hoy me parece un abismo lo que nos separa. Y creo que cada vez aumentan más.
Junto a mi reflejo ya no consigo ver tus ojos verdes, en los espejos de la calle tu reflejo se va desvaneciendo. Ya no recuerdo el tacto de tu piel, no recuerdo como se sentía estar rodeada de tus brazos.
Ya no recuerdo como se sentían esas palabras extranjeras susurradas en mi oído...
Apenas guardo ya el recuerdo de los dibujos de tu piel, que tan precisamente memorice con mis dedos...

Y si... lo escribo en español, sabiendo que no te acordarás de mirar aquí, sabiendo que si lo haces, no te tomarás la molestia de traducirme.

Ensemble nous avons dormi

                                                                                      

No voy a echarte de menos

No voy a echarte de menos.
Lo he decidido. Así no creare problemas diciendote lo mucho que te echo de menos diariamente, a cada instante. Si no te lo digo, no podrás quejarte.
He decidido que no voy a decirte cuando te quiero, para que asi no puedas decirme que te agobio.
He decidido que no voy a echarte de menos... lo unico que me causa miedo... es no extrañarte de verdad.

Si no hago planes... no habrá planes que de rompan.
Si no te digo que te vengas conmigo, no me defraudaras cuando me digas que no.
Si no te digo que lo dejes todo por mi, no me dirás que no.
Si no intento verte, no me derrumbare cada vez que no pueda hacerlo.
Si no te echo de menos, quizás pueda volver a dormir.
Si no te necesito, quizás desaparezcan mis miedos al no tenerte conmigo.

Si soy indiferente... quizás no duela tanto.

I feel you

It’s something stupid, but you know... it’s me, and sometimes I look in the dark sky, and I find stars... and I think that they are the same stars which are covering you right now... and I wonder if you are seeing them now, like me... and I think perhaps we are not so far... 

Sometimes, not special times, I think what are you doing. I think maybe you’re walking to the shop, taking shower, or... maybe you’re thinking about me. And in this moment, I wish you could feel me in the same way I feel you. In this moment, between you and me there are 2.742 km exactly, but I think in a few minutes I’m going to see you across the street, under my window.

And I feel myself split in two...

 I can see you in my mirror... with me.

el amor viene y va

Hoy estoy melancólica, me he despertado entre recuerdos.
(Es increíble como pequeños detalles pueden hacer que nos despertemos de una forma u otra).
Hoy creo que tanto mi lado izquierdo como el derecho están algo resentidos conmigo... pero ¿que mas da? lo único que tengo es a mi misma, así que no los escuchare.
Hoy mi melancolía me hace extrañar ideas, sensaciones... ¿donde quedaron aquellos valores mios de amor?, ¿donde quedaron las mil mentiras para sobrevivir? ¿Donde me he quedado?.
Palabras ajenas me confunden "oh! pero ahora la gente empieza a hablar contigo" "pero ahora no eres tan borde" "ya no hay esa mirada dura en tu cara". pero... y si yo estaba mas cómoda dentro de mi, con mi mirada dura, ¿que he ganado dejando que la gente se acerque a mi? solo gente hipócrita a mi lado, solo gente a la que no le importo en realidad. Al próximo que me repita que tengo que ser sociable...

He perdido el hilo de mis pensamientos... hoy estoy un poco... muy difusa.
En realidad no eran estos mis pensamientos cuando comencé a escribir.

En realidad hoy lo que me ha despertado estos recuerdos ha sido un sueño, me ha hecho recordar cierta etapa de mi vida.
La dejo por aqui, quizás la disfruteis,

http://www.youtube.com/watch?v=PSI52ejtSCQ&feature=player_embedded#at=239

...Aferrados a un abrazo para subsistir al vértigo, Lunático, la sociedad y su látigo es verídico, Sentimos pánico genético si estamos solos, Gestos románticos son raros, tiempos modernos, Que se burlan de lo tierno y se distancian de lo eterno...
...Pienso en las veces que mentí sin saber porque, Aquella primera vez que creí estar enamorado, Encadenado a una figura y deslumbrado, Iluminado a sensaciones de avalancha, 
Enseguida fui 
olvidado en una cama fría y ancha, Punzadas en mi tórax horas de llorar a solas.
... Los meses pasaron y entendí el error del deseo desesperado por sentir calor, 
Inocencia desvanecida en ritos de pasión herida.

Coqueteos con el sida, prometiendo y sin ponérmelo
Y un móvil que no responde como única despedida
Caminando y sin dar crédito, maldiciendo aquellos hábitos
Sin merito vacíos y suicidas
Si la tentación llamaba yo acudía
Y me sacudía la monotonía de otro día
No podía abandonar el sudor que aquellos senos me ofrecían
Y en su lujuria me hundía y me derretía
Y es que solo fui otra victima que creía ser verdugo
Del sexo sin compromiso y de su placer mudo
Cansado y harto volví a mi cuarto triste y oscuro
Fue así como comprendí que sin amor no hay futuro

... retratando la existencia, Como única estrategia para olvidar mis carencias

Esto va dedicado a ti, soldadito, a ti que nunca lo leerás, maestro y victima de mis mentiras.

Tu, que aun años despues despiertas esas ideas de entonces.

Yo

Porque sigo siendo yo, sigo siendo esa pequeña loca que lo hace todo de golpe, que le da igual lo que pase luego. Sigo riéndome sola como una loca cuando recuerdo aquel momento en concreto. Porque me gusta caminar sonriendo, mientras escucho esa canción tan oportuna, o sobre todo después de ver a ese alguien tan especial. Sigo teniendo la mania de no parar hasta caerme, o hasta que consigan pararme. De escuchar la misma canción muchísimas veces hasta que la aborrezca. La mania de hacer todo lo posible para hacerme sentir mejor.

Tengo la misma costumbre de soplar al aire cuando hace frio. La mania de dormir y soñar rarezas, siendo capaz de inventar otro mundo.

Tengo la mala costumbre de ver las cosas fáciles dificiles, tanto que acabo creyéndome que son difíciles.

Tengo el don de fijar la mirada en la nada y poder olvidarme de todo, olvidar momentáneamente el mundo entero. Tengo la capacidad de salir a la calle y mirarlo todo de una manera extraña, como si fuera a fotografiarlo todo.

Tengo la mania de empezar las cosas por el final…

Aquí, de nuevo

Si, de nuevo, otra vez aquí. De pronto hoy me siento como aquella adolescente que fuí una vez (¿yo he sido eso? pues si, es verdad...). Hoy experimento eso de "sentirse alegre triste y excitada a la vez", (aunque la verdad creo que nunca he perdido esa adolescente capacidad), alegre y triste, triste y excitada y alegre y excitada son asociaciones normales en mi vida.
Tengo 20.000 motivos para sentirme alegre, y los mismos 20.000 para sentirme triste, y la mitad de ellos me excitan la verdad...
Hoy, 5 años después, sigo sentada bajo la misma ventana, con las mismas mariposas en el estomago esperando que la misma persona venga a recogerme.
Pero hoy por primera vez hay más personas en el reflejo de la ventana junto a mi.
Hoy, 5 años después, sigo escuchando música mientras espero (tengo la desconcertante sensación de que puedo ponerle banda sonora a mi vida).
Pero hoy, por primera vez, esa música no es tan alegre.
Pero, en realidad hay algo que ha cambiado desde aquella adolescente. Y es que hoy no me siento tan mal por esta dualidad de mi mente.Hoy por fin acepté que la dualidad en mi es algo normal, y presente en muchos aspectos de la vida, asique...
                                                    ¿porqué sentirse mal?

Hoy no se escribir. Ojala no supiera escribir, ni pudiera comunicar nada...
Hoy quiero dejarme llevar por mis manos. Decir que las lagrimas que caen, corren por ti. Por los cambios, por mi cambio, y por el cambio que estoy viendo provocar en ti... y no me gusta.
Hoy veo esa sonrisa cínica y se me revuelven las entrañas. Oigo como tarareas esas melodías estúpidas y me tengo que sujetar las manos.
Hoy mi burbuja ya no es suficiente para mi.
Ya se que me lo dijiste hermanito, que se volvería contra mi, pero el ser humano es tan tonto.. que tropezamos dos veces con la misma piedra, y a veces ni aún así aprendemos.
Hoy solo veo las cosas negativas, ¿que hemos conseguido? nada, ¿que hemos aprendido? menos aun. ¿y la solución? ninguna...
Hoy mi burbuja no me protege del abismo que se extiende ante mi, ese agujero oscuro que llamamos destino. Ni siquiera el dolor de las cicatrices me hacen permanecer dentro de la burbuja hoy.
No hay manera, hoy todo estalla y yo no puedo protegerme... ¿quien me va a proteger ahora?.
Finalmente si que soy esa niña perdida que algún idiota dijo, pero el carácter  y las ganas de patear al jodido mundo se quedaron en la burbuja, y ya no puedo entrar ahí...
Tenias razón, era una prisionera en libertad, sabiendo lo que había fuera me daba miedo... y ahora estoy sola y asustada... ayúdame a encontrarme.
Por favor...

Pánico

Sientes que las paredes se van cayendo sobre ti, sientes como el suelo se mueve bajo tus pies, hasta que de pronto no hay suelo, y te sientes caer.
Ahora cerca, lejos, cerca, lejos, aun mas cerca...
Las paredes cada vez mas y mas cerca hasta que no te dejan respirar. Te ahogas en tu propio cuerpo, que se rebela ante ti. Las piernas dejan de sostenerte, se convierten en algo por lo que preocuparte, tienes que tener cuidado de que sostengan tu cuerpo.
Los pies, las piernas, la espalda, el cuerpo, los brazos
Frio, calor, frio calor calor frio
Un calor frio invade tu cuerpo, desarias desprenderte de toda tu ropa, pero el pensarlo hace que te estremezcas de frio, tus manos tiemblan de frio y de calor al mismo tiempo, sientes que todo tu cuerpo va temblando.
Tiemblan las piernas, se sacude tu cuerpo
las manos
las piernas
los brazos
las piernas
No puedes respirar, lo intentas y con cada aliento sientes el dolor en el pecho. Sientes que el pecho te aprieta los pulmones, y los hace tan pequeños que cada respiracion duele.
Sientes como el mundo se desvanece ante tus propios ojos, que se van cerrando con un giro vertiginoso del mundo a tu alrededor.

Y duele

el dolor

y duele

y lo sientes apretandote la vida

aprieta                                                                  

Y todo gira y gira y gira... y gira tan rapido que pierdes la cuenta de las vueltas y mas vueltas.
Ya nada se sostiene, nada se sostiene ya,  los brazos pesados caen aun lado, y detras viene el cuerpo, y el cansancio.



Y de pronto ya no hay nada mas,

solo una horrible inconsciencia.

Secretos

Todo el mundo tiene un secreto, todos los tenemos, y el que diga que no los tiene, miente.

Los secretos hacen de mi lo que soy.

Porque sin secretos... estaría al descubierto.

Pero hoy... los secretos se asoman a mis espejos, y me devuelven miradas sonrientes, porque... querido desconocido, tengo muchos secretos! 

Que triste...

Que valiente yo... cuando me decidí a no echarte de menos, que decidida que estaba... y que triste fué el momento en que me di cuenta de que realmente no te extrañaba.

Que triste el momento, cuando te lo dije, cuando me miraste con el dolor pintado en la cara, y yo no podia dejar de mirar a mi reflejo detras de ti, esperando ver al monstruo que debe haber dentro de mi aparecer...

Que triste...

Triste de mi, con la indecision en mi cabeza, intentando parecer decidida. Triste de ti, pensando que lo pierdes todo, y triste de el pensando que quizas puede recuperar lo que perdió.

Y aún más triste de mi, sin saber que puedo recuperar.

Tristes los espejos, porque no quiero hablar con ellos, porque de hacerlo... de hacerlo los haria estallar en mil pedacitos, y son muchos espejos...

Que triste todo... que triste tristeza.

De vuelta al laberinto

De vuelta a mi mundo de espejos, de vuelta al mundo de los reflejos... de nuevo en el mundo de los secretos... lo había echado de menos.
Ha habido cambios estructurales, cambios emocionales... pero para que engañarnos... sigo siendo la misma vampiresa reflejada en el espejo de antes. Sigo disfrutando con los secretos de siempre, los secretos nuevos, y con los secretos que se que estan por venir... eso es lo mejor.
No pretendas intentar conocerme hasta el fondo... porque puede que el fondo no te guste... o quizas si...
¿y qué si no me encuentro a mi misma? Adoro ser una perfecta desconocida, y las decisiones... las decisiones pueden esperar.
No queramos pedir imposibles, no le pidamos tiempo al tiempo, porque tiempo es justamente lo que nos falta!
Hoy me siento libre, en sintonía con el viento, hoy los espejos me devuelven sonrisas complices, y es fantástico. Hoy siento que nada puede pararme, hoy lo siento... pero no te siento!
Hoy prefiero escuchar a mi lado izquierdo... y quiere jugar...
Hoy quiero sentir piel extraña contra mi extraña piel. Quiero sentir el tacto de las caricias ajenas, quiero sentir el aliento calido en mi espalda...
Hoy quiero ver reflejos de tus caricias en los espejos, quiero ver tus manos en las curvas de mi espalda, quiero dibujar tu piel con mis dedos...
Hoy quiero ser esa pequeña vampira desconocida, esa que baila desconocidas melodias en la noche. Esa pequeña criatura que habla con extraños reflejos, la que desaparece con facilidad entre la multitud...

Hoy lo siento pero... mi lado izquiero ganó la batalla... y estoy encantada.