Se acabó esta etapa.
Es hora de poner orden en esta desordenada vida. Se tienen que acabar las culpabilidades, los remordimientos. las miradas a escondidas.
Quiero poder disfrutar de esto plenamente, quiero poder reir con los espejos sin preocuparme de que otras miradas empañen los reflejos. Como era antes.
Y si, quiero disfrutar de el plenamente, de todas sus cosas buenas, y estar ahi en las malas.
Bueeeenoo, vale, quizás la situación y las circunstancias me han convencido para sentar un poco mas la cabeza, pero ... ¿que le vamos a hacer?.
je suis desolée. Adieu.
La parte mas dura de todo esto sera despedirme de ti..., lo siento, pero se que es lo que tengo que hacer.
Decidió que ya estaba bien de galletas mojadas en amargo café, que se habían acabado las horas de cambiarse de un espejo a otro.
Decidió que ya había tenido suficientes decisiones pensadas, que ya había agotado el cupo de pensamientos por el resto del mes al menos.
Decidió, que ya había decidido bastante.
Decidió volver a ser de golpe todas esas personas que había dejado de ser, sacar a la luz de nuevo todos los reflejos del espejo. Y sin pensarlo se vistió.
Y la que salió a la calle era una pequeña desconocida de labios rojos, minifalda y grandes sudaderas, que miraba a los desconocidos a la cara, con descaro, con picardía. Que devolvía sonrisas a la gente extrañada. Fue aquella desconocida que cruzaba los semáforos en rojo.
(do you remember that? Close your eyes and just walk... don’t think about it, just... walk)
Pronto fué también aquella desconocida de nadie, aquella que se inventaba grandes y pequeñas historias. Volvió a ser la eterna enamorada de su amante extranjero- porque si, incluso antes de conocerlo a el siempre tuvo algún amante extranjero.
2742 kilómetros hoy me parecen muchísimos mas, miles más. Hoy me parece un abismo lo que nos separa. Y creo que cada vez aumentan más.
Junto a mi reflejo ya no consigo ver tus ojos verdes, en los espejos de la calle tu reflejo se va desvaneciendo. Ya no recuerdo el tacto de tu piel, no recuerdo como se sentía estar rodeada de tus brazos.
Ya no recuerdo como se sentían esas palabras extranjeras susurradas en mi oído...
Apenas guardo ya el recuerdo de los dibujos de tu piel, que tan precisamente memorice con mis dedos...
Y si... lo escribo en español, sabiendo que no te acordarás de mirar aquí, sabiendo que si lo haces, no te tomarás la molestia de traducirme.
No voy a echarte de menos.
Lo he decidido. Así no creare problemas diciendote lo mucho que te echo de menos diariamente, a cada instante. Si no te lo digo, no podrás quejarte.
He decidido que no voy a decirte cuando te quiero, para que asi no puedas decirme que te agobio.
He decidido que no voy a echarte de menos... lo unico que me causa miedo... es no extrañarte de verdad.
Si no hago planes... no habrá planes que de rompan.
Si no te digo que te vengas conmigo, no me defraudaras cuando me digas que no.
Si no te digo que lo dejes todo por mi, no me dirás que no.
Si no intento verte, no me derrumbare cada vez que no pueda hacerlo.
Si no te echo de menos, quizás pueda volver a dormir.
Si no te necesito, quizás desaparezcan mis miedos al no tenerte conmigo.
It’s something stupid, but you know... it’s me, and sometimes I look in the dark sky, and I find stars... and I think that they are the same stars which are covering you right now... and I wonder if you are seeing them now, like me... and I think perhaps we are not so far...
Sometimes, not special times, I think what are you doing. I think maybe you’re walking to the shop, taking shower, or... maybe you’re thinking about me. And in this moment, I wish you could feel me in the same way I feel you. In this moment, between you and me there are 2.742 km exactly, but I think in a few minutes I’m going to see you across the street, under my window.
Hoy estoy melancólica, me he despertado entre recuerdos.
(Es increíble como pequeños detalles pueden hacer que nos despertemos de una forma u otra).
Hoy creo que tanto mi lado izquierdo como el derecho están algo resentidos conmigo... pero ¿que mas da? lo único que tengo es a mi misma, así que no los escuchare.
Hoy mi melancolía me hace extrañar ideas, sensaciones... ¿donde quedaron aquellos valores mios de amor?, ¿donde quedaron las mil mentiras para sobrevivir? ¿Donde me he quedado?.
Palabras ajenas me confunden "oh! pero ahora la gente empieza a hablar contigo" "pero ahora no eres tan borde" "ya no hay esa mirada dura en tu cara". pero... y si yo estaba mas cómoda dentro de mi, con mi mirada dura, ¿que he ganado dejando que la gente se acerque a mi? solo gente hipócrita a mi lado, solo gente a la que no le importo en realidad. Al próximo que me repita que tengo que ser sociable...
He perdido el hilo de mis pensamientos... hoy estoy un poco... muy difusa.
En realidad no eran estos mis pensamientos cuando comencé a escribir.
En realidad hoy lo que me ha despertado estos recuerdos ha sido un sueño, me ha hecho recordar cierta etapa de mi vida.
La dejo por aqui, quizás la disfruteis,
...Aferrados a un abrazo para subsistir al vértigo, Lunático, la sociedad y su látigo es verídico, Sentimos pánico genético si estamos solos, Gestos románticos son raros, tiempos modernos, Que se burlan de lo tierno y se distancian de lo eterno... ...Pienso en las veces que mentí sin saber porque, Aquella primera vez que creí estar enamorado, Encadenado a una figura y deslumbrado, Iluminado a sensaciones de avalancha, Enseguida fui olvidado en una cama fría y ancha, Punzadas en mi tórax horas de llorar a solas. ... Los meses pasaron y entendí el error del deseo desesperado por sentir calor, Inocencia desvanecida en ritos de pasión herida.
Coqueteos con el sida, prometiendo y sin ponérmelo
Y un móvil que no responde como única despedidaCaminando y sin dar crédito, maldiciendo aquellos hábitos
Sin merito vacíos y suicidasSi la tentación llamaba yo acudíaY me sacudía la monotonía de otro día
No podía abandonar el sudor que aquellos senos me ofrecían
Y en su lujuria me hundía y me derretíaY es que solo fui otra victima que creía ser verdugo
Del sexo sin compromiso y de su placer mudo
Cansado y harto volví a mi cuarto triste y oscuro
Fue así como comprendí que sin amor no hay futuro
... retratando la existencia, Como única estrategia para olvidar mis carencias
Esto va dedicado a ti, soldadito, a ti que nunca lo leerás, maestro y victima de mis mentiras.
Tu, que aun años despues despiertas esas ideas de entonces.
Porque sigo siendo yo, sigo siendo esa pequeña loca que lo hace todo de golpe, que le da igual lo que pase luego. Sigo riéndome sola como una loca cuando recuerdo aquel momento en concreto. Porque me gusta caminar sonriendo, mientras escucho esa canción tan oportuna, o sobre todo después de ver a ese alguien tan especial. Sigo teniendo la mania de no parar hasta caerme, o hasta que consigan pararme. De escuchar la misma canción muchísimas veces hasta que la aborrezca. La mania de hacer todo lo posible para hacerme sentir mejor.
Tengo la misma costumbre de soplar al aire cuando hace frio. La mania de dormir y soñar rarezas, siendo capaz de inventar otro mundo.
Tengo la mala costumbre de ver las cosas fáciles dificiles, tanto que acabo creyéndome que son difíciles.
Tengo el don de fijar la mirada en la nada y poder olvidarme de todo, olvidar momentáneamente el mundo entero. Tengo la capacidad de salir a la calle y mirarlo todo de una manera extraña, como si fuera a fotografiarlo todo.
